REMZONA | Не в сети Дата: Воскресенье, 14.02.2016, 18:47 | Сообщение # 21 |
| В Японии изобрели робота который ловит преступников, за один день работы он задержал 2 преступника
В Америке, этот же робот за день задержал 10 преступников
В России, какой то преступник спёр робота:)))
|
|
|
|
REMZONA | Не в сети Дата: Четверг, 07.04.2016, 22:32 | Сообщение # 22 |
|
| 
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то блядь с ним...
|
|
|
|
REMZONA | Не в сети Дата: Вторник, 10.01.2017, 13:25 | Сообщение # 23 |
|
| Волк "Ну Погоди" испугался бородатой кончиты)))
|
|
|
|
REMZONA | Не в сети Дата: Среда, 15.02.2017, 11:06 | Сообщение # 24 |
|
| Некоторые из моих консультаций заканчиваются так:
|
|
|
|
eremeec | Не в сети Дата: Суббота, 12.08.2017, 10:58 | Сообщение # 25 |
| 
|
|
|
|
eremeec | Не в сети Дата: Суббота, 12.08.2017, 11:00 | Сообщение # 26 |
|
| 
|
|
|
|
eremeec | Не в сети Дата: Суббота, 12.08.2017, 11:09 | Сообщение # 27 |
|
| Когда гаражу зарплату дали
Сообщение отредактировал eremeec - Суббота, 12.08.2017, 11:12 |
|
|
|
REMZONA | Не в сети Дата: Среда, 02.01.2019, 17:28 | Сообщение # 28 |
|
| 
|
|
|
|
REMZONA | Не в сети Дата: Понедельник, 03.05.2021, 07:20 | Сообщение # 30 |
|
| Анекдот такой недавно рассказали:
Летит поп на частном самолете
Подходит стюард и спрашивает:
-"Что пить будете кофе или коньяк?"
Поп отвечает:
-"Какова наша высота?"
Стюард:
-"2000 метров, батюшка!"
Поп:
-"А давай коньячку."
Летят дальше, и опять стюард спрашивает:
-"Коньячку или кофе?"
Поп снова отвечает:
-"Какова наша высота?"
Стюард:
-"5000 метров, батюшка!"
Поп:
-"Коньяк!"
Снова, стюард подходит и снова спрашивает:-"Коньяк?"
Поп снова спрашивает про высоту, стюард отвечает:
-"10000 метров, батюшка!"
Поп отвечает:
"Нет, неси кофе - начальство близко!"
|
|
|
|
REMZONA | Не в сети Дата: Четверг, 28.08.2025, 17:46 | Сообщение # 31 |
|
| Привет друзья сегодня дочитал книгу "Как обманывают в автосервисе", автор Гладкий Алексей. В самой книге много интересного не нашел, потому-что много лет сам проработал в сфере автосервиса и сам знаю как переложить деньги клиента в свой. Тем более, судя по писанине, автор сам принадлежит к тем чайникам о которых пишет. Для тех кому не терпится почитать оставляю ссылку на литрес www.litres.ru/book/aleksey-gladkiy/kak-obmanyvaut-v-avtoservise-2553555/ мне же понравились анекдоты на тему автомобилей, не все конечно зашли, но есть те от которых смеялся.
Встречаются два приятеля:
– Говорят, что ты машину купил?
– Да, такая хорошая вещь! Теперь все успеваю! Представляешь,
сегодня за день успел: сменить масло, купить новые покрышки, поехал на
авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в
автомагазин за тосолом… И как бы я все это без машины успел?
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин
приносит больше дохода, чем продажа новых надежных автомобилей…
А наши производители это знали давно!
Диалог на станции технического обслуживания.
– Помогите – моя машина не едет!
– Все очень просто: прокладку поменять надо!
– Какую?
– Ушастую, с руками и ногами!
– А где она?
– Между рулем и передним сиденьем!
Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с
двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль
поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
Мужик пригнал старую машину в автосервис. Механик поднял
капот, заглянул под днище и куда‑то вышел. Через минуту заходит
другой рабочий и спрашивает хозяина:
– Какой вес у вашей машины?
– Да причем тут вес? Скажите, товарищ механик, что с моей
машиной, будет ли она вообще ездить, сколько будет стоить ее ремонт?
– Я не механик. Я из «Вторчермета»…
Хозяин пригоняет сломавшуюся машину в автосервис. После
проведения диагностики он спрашивает механика:
– Ну, как, серьезная поломка?
– Вы знаете, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее
пристрелить.
Диалог в автомастерской:
– Скажите, можно что‑нибудь сделать с моей машиной? –
спрашивает заказчик.
– Разумеется! – отвечает мастер, – Нужно только снять с него
передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
Международная автомобильная выставка, 2010 год. Стенд
отечественных производителей. Менеджер произносит:
– Мы выпустили новую модификацию автомобиля «Ока»: она
имеет двигатель объемом 2 л, автоматическую коробку передач, АБС,
бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный
электропакет. Но, к сожалению, вы сейчас не можете ее увидеть:
случайно сработала подушка безопасности и машину разорвало.
Мужик пригоняет машину в автосервис:
– Не можете ли вы сделать на моей машине звуковой сигнал
погромче?
– Зачем?
– Видите ли, у нее не работают тормоза.
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Муж говорит жене:
– Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…
– А в чем именно?
– В том, что эта машина почти не расходует бензина
Инструктор по вождению едет с курсантом по дороге. Курсант
никак не может остановить машину, инструктор кричит ему:
– Тормоз! Тормоз!
Курсант ничего не соображает, и машина врезается в столб.
Курсант говорит:
– Чем обзывать меня тормозом, лучше бы что‑то дельное
посоветовал…
Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:
– Срочно пришлите наряд! У меня в машине украли руль и все
приборы!
– Хорошо, высылаем!
Через минуту снова звонок, тот же самый голос:
– Извините, наряд не нужен. Я просто сел на заднее сиденье.
Сидит мужик дома, тут раздается телефонный звонок:
– Добрый день. Это звонят из мастерской по ремонту
автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, и
мы хотели бы знать, кто будет платить…
– Все понятно, – перебивает мужик, – за ремонт автомобиля
заплачу я.
– Нет, вы не поняли. Хотелось бы узнать, кто заплатит за
ремонт мастерской?
Разговаривают два друга.
– Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
– А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
Мальчик хвастается друзьям:
– У моего папы новая машина!
– А где же она?
– В гараже. Папа всю ночь ее перекрашивал и менял номера.
Разговаривают два автомобилиста.
– Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена:
правая сторона синяя, а левая – желтая?
– Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали
противоречивые показания.
Если самолет, на котором вы летите, опаздывает, то тот
самолет, на который вы должны пересесть, обязательно улетит
вовремя.
Закон Мерфи
Молодая дамочка пытается припарковать свою машину в
небольшом промежутке между двумя другими, загородившими всю улицу.
Бабах – ударяет машину сзади. Нажимает педаль газа. Бабах – ударяет
машину спереди. Улыбаясь, подходит полицейский:
– Мадам паркуется на слух?
В автомастерской:
– Где же вы так машину разбили?
– Да вот вчера в переулок пытался свернуть.
– И что?
– Оказалось, что там нет никакого переулка.
Подружка спрашивает у парня:
– Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его новую
машину?
– Ругательства не повторять?
– Не стоит.
– Тогда ничего.
– Как происходит торможение двигателем?
– Сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой
радиатора с фарами, далее радиатором и только после этого,
собственно, двигателем…
|
|
|
|
Постов: 
